ふと思うこと。
寝れないし気持ち整理したくて久々に開いてみた。
私が病院回りまくって自律神経失調症と軽度の鬱と言われて気づけば一年以上経ってた。
薬サボって病院も1回キャンセルして以来行かなくなっててだけど最近は調子よかったから、それでいいやってなってたけど全然そんなこと無かったなあ。
結局私は吐くし夜中泣き出すし嗚咽だって止まらない。
病院また別のところ通い始めた。
薬だって最初は別の薬出されてたけど結局1年前と同じ薬出されてる。
私はこのままってどこかで分かってたけど結局本当にこのままらしい。
安田くんのね、“誤解を恐れずに言うと病気になってよかった ”て言葉分かるけどさ。
でも正直しんどいわ。
10分くらい書いてぼーっとしてた。
明日も早いし寝よ。
おやすみ。
大学生活終わりまであと少し
明日卒業式だしのんびりだら〜っと書きたくなったから久々に開いてみた。
Facebookはゲーム連携だしtwitterは長文に向いてないから結局ここに戻ってくる。
卒業したら別にブログ立ち上げて毎日日記残そうかなあと思ったりしてる次第、
どうせ続かんけど。
さて。
明日卒業式なのに全然実感がない。
それもそのはず４月からどうなるか未だに決まってないから()
高橋の明日はきっといい日になるはサビにばかり注目してたけど“まぁいっかと割り切れなければ取っておきの笑い話にしよう”て確かにそうだなあとなってる
別に目標がないわけじゃないし結果待ちのところ落ちたら落ちたで考えよう
親が許してくれるか分からんけど
にしてもどこまでも迷惑も心配もお金もかける末っ子だなあってなる
生まれてこなきゃよかったなあと思うこともまた増えてきた
あたしの4年間何だったんだろうって最近改めてなってる
ここ数日忘れてたこと色々思い出してしんどくてそれはまあ困った困った
友だちってなんなんやろうとか改めて思うよねえ
きっとどこかで羨ましい気持ちもあるんだろうけどそれ以上に今まであたしが関わってきた人なんだったんだろうって急に怖くなる
どのSNS開いても友だちと遊んでる写真ばっかで誘ってくれたのものあってたけど体調崩すし
誰がどうとかじゃなくて(というか私自身の話だけど)大きくなったら口約束ばかりが増えていくね
そのまま疎遠になるのかなあと思うばかり
LINEの友だちも整理してたけど
きっと一年以上連絡を取ってない人とは今後も連絡を取らないし誕生日ならほかのSNSでも祝えるしむしろそっちの方が会話のきっかけあってはなせるよなあと思いながら半分くらい減った
数ヶ月前まで連絡してた人もいるけど自分から連絡したい！遊びたい！と思わない人は非表示削除……(ぽちぽち)
一期一会って言葉もあるけどあたしは器用じゃないし優しくないから万人に好かれるようなことは出来ないもので。
少なく限られた人に僅かながらでも返していくことを大事にしたいよね
みんなに嫌われないように努力するより好きな人が例え１人でもその人のために尽くす方が性に合ってる
それにしても周りの人のことはわからなくても当然だけど自分のことがわからなくなった１週間だった
こんなに起き上がれないのも涙が止まらないのもイライラしてるのにその理由がわからなくてさらにイライラしたり寝て落ち着きたいのに寝れないし
なんでこんなになったんかなあ
大学入る時はそういう人をサポートする立場になりたかったはずなのに気づいたら“そういう人”になってるしサポートされる側になってるしʅ(´⊙ω⊙｀)ʃ
だけどこっち側になって気づいたこともたくさんあるし悪気ない一言でもすごく傷つくこともあるんだなあって知れたし
なんであたしはこんな風になったんだろうって思うけどもう一生このままなんだろうなってこの1週間で再確認したしそんなんなってもあたしのこと長い目で見て待ってくれる人もいるし
大学の関係もあると思うけどそういうのに理解ある人多くて否定しないどころか認めてくれる人多くてよかったなあって思う
大学に限らず関わってくれる人はみんな優しいし幸せになって欲しい
そういう人に出会えたと思えばこの4年間は無駄ではなかったのかもしれない
後悔することばっかりで時間返せとか不平等だとか言っちゃうけどそれを選んだのは紛れもなくあたしだし
不平等だと思っても相手は見えないところで努力してたんだからただの僻みよね
ただの労力と時間の無駄
ダラダラ書こうと思えば色々かけるよなあ
思うことは色々だけど自分にとって大事なものが見えた4年間だったのかなあ
後悔したこともあるけど全部が全部無駄だったわけではないだろうし
人生全部が全部成功する人なんていないもんね
大学4年間出会った人関わった人に感謝して明日の卒業式に臨みましょうね
事務局終わり。
ここのブログのシステムって記事書いた１年後にメールきて“あれから１年経ったけどどう？”てなるから今さらだけど終わりを振り返るだけのブログじゃなくて意気込みのブログも書けばよかったなあと思いながらのんびりだらだらと最後のブログ(になるであろう)更新
今回のBGMはどうしよう
気分的に高橋かなあ……
“旅路の途中”、“微笑みのリズム”……
“リーマンズロック”も“鯱”も“COCKROACH”も自分奮い立たせるために聞いてたからなあ……
あー℃-uteのファイナルスコールもいい……
まっきーのどんなときもって改めて聞いてみると……うーん……
この辺りをプレイリストにしてブログ書こう
んーどこから振り返るかな
事務局終わるというか大学生協の中の一組織として動くのが終わるもんなあ…………
ここに来るまでのことから振り返ろう。
そもそも学生委員会入ったのは推薦生の集いの中で、各班に新入生のふりした大学生がして、最後“どっきりでしたー！”をしてる先輩をしてそれをやりたいがために入ったんよなあ……
先輩に会うためだけに部会行ってたようなもんで、スプセミも泊まる場所が環境悪いと聞いて()(実際に他にも理由あるけど)二日目だけ行ったなあ……
そのとき同じ班だったね、ていうのは今日の朝お話してたけど。
そのときからその子は癒し系だったし優しくて声掛けてくれてたなあ……
それから全然セミナー行かなくて、だけどこれじゃダメだと思って組研に行くわけじゃないですか
そしたらそこで次委員長なる人いますか？今誰にしようか悩んでます。て話したときに“幹部なりたいからここ来てるんじゃないの？”と言われたのは今でも覚えてるし、今でもゾッとします笑
でもね、そのときの色紙に
委員長向いてると思うよ、て書いてくれてたの例え嘘でも嬉しかったなあ。
この子は九州の子だからまた会えるかなと思ってたけど結局この時で終わったし、なにより学生委員会やめたらしいけど笑
他にやりたいこと見つかったらしいから寂しいけど喜ばしいことですね
実際委員長決めるってなった時その言葉があったからやってみようかなと思えたのも事実よね。
※それからしばらくのことはここのブログ書いてるから割愛
ほんで事務局の打診を受けるわけじゃないですか
事務局なんて正直頭になかったし、まして委員長なんてもっと頭になかったなあ
今でもなんであたしだったんだろう、先輩からの言葉は何か勘違いされてるとしか思えなかったし
セミナー実委をする中で目の色変わったり、これから頑張る！って言ったりする参加者見てもっとみんなの成長見届けたいなって思ったのが大きな理由だったけどあたしはそれが出来たんだろうか
総括書いてても思ったけど結局なにひとつまともに出来なかったなあ…………
たらればのお話は公開することではないからなあ……
何書こう
昨日の時間の中でみんなはしくじった話をしてるのにあたしは厳しめなこと言ってしまったな、というのがあるんですけど。
でもあたしからみんなに対しての正直な気持ちなんだよ。
事務局するかしないか悩んでた一年前のときもやるなら絶対に事務局のせいにして何かを諦めたり、すべてを終わらせるのは本当に嫌だった
そんな逃げ方するのだけは(ここは考え方の問題だし他の捉え方も真逆の考えの人もいるかもしれない)嫌だった
でもずっと走り続けるのは無理だから途中で休憩したり自分のペースで走るのも全然ありだと思うのだよ、あたしは。
昨日も話してもらったけど人間得意不得意、好き嫌いがあるわけよ。
人に相談することも、忙しい中でうまく時間やりくりするのも、一人で考えるのも、みんなと議論するのも、話を聴くのも……挙げたらキリがないけど好き嫌い、得意不得意あるよ
でまあ無理にみんなに合わせる必要ないじゃん
苦手な人が得意な人に追いつこうと必死になるのももちろん素敵だし、その心意気があるだけであたしはすごいと思うけど、それで自分の良さに目が向かなくなって、全部が全部無理になって良さも発揮出来なくなったら元も子もないなあって思うもん
それに得意な人が苦手な人の分補えばあたしはそれで十分だと思うわけ
それぞれの得意なことを得意な人がやればいいし、それをみんなが認めあって褒め合えばその人の自信にも繋がると思うんだけどなあ
こうなると世界に１つだけの花を聞きたくなるね(安易)
とか思うけど結局あたしはそこを上手いこと出来なかったなあ
先輩に打診していただいた時の理由の力は自分ではないと思うけど、仮にそう見えていた瞬間があるとするならそう見えたときのような振る舞いは一切できてなかったと思うわけよ
んー後悔してもどうしようもないけど
昨日みんなからメッセージもらって嬉しかったし途中泣きそうになったけど(片目からだけ涙出てきたのはきっと鼻づまりの影響)(なんだっけ鼻涙管閉塞？)
あたしが何かをした訳ではなくみんながそうしてくれただけだろうなあって改めて感じた時間でした
だからきっと一部は幻覚です(真顔)
でもきっとひとりで見てたらテッシュ１箱なくなる勢いだっただろうなー
それぞれの思い出をはやいとこまとめなきゃねい
(あとほとんどの人があたしの連絡先消す事情について言及してて笑いました)
まあ思うことは安定していろいろですけど中学のときに友だちが言ってた“どっち選んでも後悔する”ってやつを思い出した１年だったし結論が出せない自分にも出せないなりに努力できなかった自分にもイライラした１年だったけど
やってよかった、みんなそろって終われてよかったって気持ちでいっぱいだったから結果オーライ
そして去るもの追わず、友だちと呼ぶ存在作りたくないのも理由もきっかけも一緒なんだけどね
みんなのこと好きでも嫌いでもないのも自分が傷つきたくないだけというどこまでも自己中心的な考えなんだよーーーー
それ以外も含めてわがままで、やることやらない、苦手なことは報連相、口は悪い本当に何１つ委員長としても、事務局としても、そもそも人としてもいいところないけどみんなが委員長として認めてくれて、存在させてくれたことに感謝の気持ちでいっぱいです
…………プレイリスト何周したか分からないしだらだらと書いてたらかなり時間経ってた( ˆoˆ )/( ˆoˆ )/
また時間ある時にひとりでゆっくりひっそり思い出に浸ろうと思います。
そのときはこのブログなのかはたまたTwitterなのか(クレヨンしんちゃんのは今年で消す予定だけど)誰かと再開したときか
１年生の頃から今までに学生委員会がきっかけで出会ったみなさまも、その前からあたしを知ってたみなさまも、支えてくださって、相手をしてくれて、あたしを責めることなく優しくしてくれたみなさま本当にありがとうございました。
いつか支えてくださったみなさまに助けてもらった分以上の力になれますように。
全学委ラスト
1年以上放置してた。
本当は引退する時に書くつもりだったけどなんとなーくこの存在思い出して書いてみることにした。
自分の文章力ないから毎度のことつらつら書いて満足して終わりかなあ……
これまたなんとなーく槇原敬之氏の遠く遠く聴きたくなって聴きながらこれ書いてるけど。
何かねえ……。
気づけば1年毎月飛行機乗って出かけてたなあって思うとあっという間。
去年先輩と話してあたしは一年やっていけるか本当に不安だったけどなんだなんだで一年終わったんだなあ……
そうなるとあたしが打診されて1年以上経つけど、1年経った今でもなんであたしが委員長なのか分からないなあ。
百歩譲って仮に褒められたポイントがそうであったとしてもそれを生かして今まで活動できたとは思えないし本当に最近の口癖だけど一年間何をしてきたんだろう。
あたしに言われた言葉じゃないけど“何事も組織は上の人間で決まるよ”ていう言葉すっごい刺さったのに何も出来なかったなあ
(誰かに慰めて欲しいとか、否定してほしいとかではなくって最近すごくそればっかり考える)
全学委の人たちはあたしなんかよりしっかりしてる人ばかりだしきちんとやることもやって本当にあたしのせいで質下げてたなあって思うことばかり
しかもみんな何だかんだで楽しそうにするでしょ？
忙しさはあたし以上で、それに伴って悩みもあたし以上にあるはずなのに普通にすごいよね…………
あたしも頑張ろう。あたしのせいで、て思われないようにしようって必死だったなあ。
月１だったけど素直にすごいなって思える人たちと過ごす時間があったのはあたしにとっては有意義な時間でした
九州っていう土地から東京まで毎月行かせてもらってたけど言葉は悪いかもしれないけどある意味あたしは九州のために投資されてたんだよなあ
これに限ったことじゃないけどあたしは少しでも返せてるんかな
これもずっと言ってるけど先輩たちの維持するどころかあたしのせいで崩壊させてしかない気がする
それを他のメンバーが修復するけど追いつかない感じ……
んーこの辺はまた引退する時に書こうかね……
自分の意見を持つっていうことは正直なかなか出来なかった部分もあったけど視野は広がったり色んな価値観知れたりさっきも書いたけど有意義な時間過ごせてよかった。
こんな機会をあたしに与えてくれた先輩方にも本当に感謝だし、そんな風に思わせてくれた全学委の皆様にもお礼を伝えたい限りですね。
残りわずかだけど少しでも多く九州に還元しないとね
夢セミ終わり
MUGENセミナー終わりました ⊂( ˆoˆ )⊃
あのときラストグリカレだと思ってたけど…………まぁまぁ( ˙灬˙ )
いろいろレベルアップして驚いてたけど前泊会議の夜にGが出たんだから結局グリカレはいつでも期待を超えてくる。
グリカレの妖精()にも会いたいな〜
なんかさーこういろいろ考えたんだけど。なんというか。
一年前の自分って多分会員別の時間の時半泣きだった気がするよねー
あたしって優しくされたらすぐ好きになっちゃうから(本当にほいほい野郎)
しかもそれが元から好きな人に優しくされたら泣くじゃんねー
分科会のときにも話したけど一年前の私って“向いてない”としか思ってなかったし本気で辞めてやろうか、って思ったし。
“何で言わなきゃわかんないの？！？！？！”て思ってたけど自分が逆の立場だったら“言われなきゃわかんないよ”っていうね。
みんなエスパーじゃないんだよ(∩^o^)⊃━☆ﾟ.*･｡
あたしは末っ子だから何も言わなくても周りが気付いてくれて出来ないことやってくれてたから周りに誰もいないなら自分でしなきゃいけないと思って甘えるのとか“手伝って”て言う勇気なかったし副委員長も居なかったからひとりで何でもしなきゃって思ってたし
先輩にも事務局さんにも心配かけちゃいけないって思ってたし
そんなことないと言われてたけどね…………
んー引退したときにも書いたようなことになるよなー……(ㅎ.ㅎ )
にしても久々にGLしたけど下手すぎて萎えた〜
5班🍚の子たちには申し訳なさいっぱいだよ(´･_･`)
２日目で思ったことはなんで１日目のうちにワークの進め方を変えようとしなかったのかしらねー
本当に馬鹿⊂( ˆoˆ )⊃⊂( ˆoˆ )⊃⊂( ˆoˆ )⊃⊂( ˆoˆ )⊃⊂( ˆoˆ )⊃⊂( ˆoˆ )⊃
自分のところでも話したけど
みんなこんな花を咲かせたい！っていう理想をせっかく思ってるんだから枯らすことのないように育てて欲しいなーと思いました。
肥料あげすぎても、水をあげすぎても、影にずっと置いてても、水やるのを忘れても、雑草を放置してても
なかなかお花って咲かないイメージなんだけど。
みんながずっとそのお花のこと気にかけてたら、きっとそのお花に今何が必要とか、今大事なことに気付いてくれて望むようなお花が咲くと思うんだよね〜🌼🌼🌼
あたしは目の前のことに必死で理想とか掲げてたのすっかり忘れてたけど他の人たちにはそんなことになって欲しくなー。
んー。
思うことはいっぱいなんだけどあたしがしんどくなった時連絡してたのはセミナーで出会った子だったから。
今回のセミナーでたくさんの人と出会って仲良くなれたならあたしはそれが何よりの収穫だと思うよ。
あたしが委員長のときはセミナーの内容もだけど“こんなんして〜この時の子と遊んでるくらい仲いいから〜”みたいな話してて少しでもセミナーを重いものとして捉えないようにしてもらってたなー
一年前の夢セミは参加者あたし1人だったけど、今年は２人居たからきっと素敵な報告会がてきていい執行代になるのだろうなーと期待したところで。
また今週からも頑張りましょうかね、おやすみ。
スプセミ終わり
スプセミの振り返り会議も終わりました ( ˙灬˙ )
またまた思ったことをだらだら書いていこう。
まず実委に申し込む時本当に悩んだよね。
やってみたいなーって気持ちはもちろんあったけどあたしに務まるのかなーが一番大きかった。
自分を含めて12人の部会すらまとめることが出来てないのに出来るのかなーって。
だから締切の５時くらいまでひたすらひたすら悩んでだね(笑)
基本自分底辺で生きてる人間だからさー
申込用紙出すことで店長さんとか同じ大学の事務局の先輩にも驚かれて“まじでやれんの…………？”て思われるんじゃないかなーとか思ってたし(笑)
それくらい悩んでたわけですよ。
今思うと悩むくらいだからやりたかったんだろうなー…………
結局どうしていいか分かんなくなって別ブロックの子に連絡するっていうね(笑)
で、背中押してもらって申込んだという。
そのときに、“セミナー来て良かった”って思ってもらえるようなセミナー作りたいっていう想いで申し込んだんだけどさー
参加者が笑顔で帰ってくれたりそんな話してくれたりして“自己満足なものになってなかったんだよね？”と自問自答しながら多少なりとも達成感( ˆoˆ )/( ˆoˆ )/
しかし今回“ごめんなさい”ってなった人もいた話聞いてあたしみたいなやつがやっていいんだろうかって思ったのも正直な気持ち。
それも東北の子にLINEしたなー（笑）
どんだけ東北の子好きなんやろ（笑）
第１回会議行ってもみんなはバンバン言えるのにあたしはみんなの意見聞いて“たしかになー”｢なるほどなー｣ってなって全然意見言えなくて。
委員長しながら思ってた“あたしには向いてない”を気づいたら声に出そうなくらいだったよねー
猫かぶってたって言われてたけどそもそも話すタイミング逃したらみんなバンバン意見出すんだから全然言えないんだよね(笑)
帰り先輩に“圧倒されました……”て話したのも今思い出すと笑えるけど。
事務局の先輩方からのお手紙読んで思ったけどこの猫かぶりのせいでご心配おかけしてたようでさらに笑う｡ﾟ(ﾟ^o^ﾟ)ﾟ｡
まじ猫かぶるのやめよう｡ﾟ(ﾟ^o^ﾟ)ﾟ｡｡ﾟ(ﾟ^o^ﾟ)ﾟ｡
スプセミ当日いっぱいいっぱいだったし悔しいこともあったけどやって良かったって思うのが今一番の感想。
何事もやってみないと分かんないしたとえ自分が底辺でも関われて良かった。
参加者としての成長も、GLとしての成長も多くのことを2日間で見ることできてよかった。
若さだっていっぱいもらったし、あたしにない発想もいっぱいもらえたなー(*¨*)
何回も言ってるけどセミナーって学びはもちろんだけどそこの出会いで自分を奮い立たせてくれるきっかけがいっぱいあるんだよ。
委員長頑張ろうと思ったのも、実委になること悩んだ時も、なってからどうしたらいいかわかんなくなった時も、そもそも学委やめたかったときも全部全部助けてくれたのは自分の会員のところってよりあたしはセミナーで出会った人たちだったからさ。
多くの人がセミナーに参加してこれからの活動に励みをつけて欲しいのです。
来てよかったです！って言ってくれた人もきっといろんな大学の人と知り合って楽しかった時間があったからだと思うしね。
とにかく今回関わってくれたすべての皆さんありがとうございました。
きっと実委のみなさんにはイライラさせたこともいっぱいあったと思うけど相手してくれてありがとうございました(*´ω`*)
みなさんと一緒にセミナー作れて良かったです。
