大学生活終わりまであと少し

明日卒業式だしのんびりだら〜っと書きたくなったから久々に開いてみた。

Facebookはゲーム連携だしtwitterは長文に向いてないから結局ここに戻ってくる。

卒業したら別にブログ立ち上げて毎日日記残そうかなあと思ったりしてる次第、

どうせ続かんけど。

さて。

明日卒業式なのに全然実感がない。

それもそのはず４月からどうなるか未だに決まってないから()

高橋の明日はきっといい日になるはサビにばかり注目してたけど“まぁいっかと割り切れなければ取っておきの笑い話にしよう”て確かにそうだなあとなってる

別に目標がないわけじゃないし結果待ちのところ落ちたら落ちたで考えよう

親が許してくれるか分からんけど

にしてもどこまでも迷惑も心配もお金もかける末っ子だなあってなる

生まれてこなきゃよかったなあと思うこともまた増えてきた

あたしの4年間何だったんだろうって最近改めてなってる

ここ数日忘れてたこと色々思い出してしんどくてそれはまあ困った困った

友だちってなんなんやろうとか改めて思うよねえ

きっとどこかで羨ましい気持ちもあるんだろうけどそれ以上に今まであたしが関わってきた人なんだったんだろうって急に怖くなる

どのSNS開いても友だちと遊んでる写真ばっかで誘ってくれたのものあってたけど体調崩すし

誰がどうとかじゃなくて(というか私自身の話だけど)大きくなったら口約束ばかりが増えていくね

そのまま疎遠になるのかなあと思うばかり

LINEの友だちも整理してたけど

きっと一年以上連絡を取ってない人とは今後も連絡を取らないし誕生日ならほかのSNSでも祝えるしむしろそっちの方が会話のきっかけあってはなせるよなあと思いながら半分くらい減った

数ヶ月前まで連絡してた人もいるけど自分から連絡したい！遊びたい！と思わない人は非表示削除……(ぽちぽち)

一期一会って言葉もあるけどあたしは器用じゃないし優しくないから万人に好かれるようなことは出来ないもので。

少なく限られた人に僅かながらでも返していくことを大事にしたいよね

みんなに嫌われないように努力するより好きな人が例え１人でもその人のために尽くす方が性に合ってる

それにしても周りの人のことはわからなくても当然だけど自分のことがわからなくなった１週間だった

こんなに起き上がれないのも涙が止まらないのもイライラしてるのにその理由がわからなくてさらにイライラしたり寝て落ち着きたいのに寝れないし

なんでこんなになったんかなあ

大学入る時はそういう人をサポートする立場になりたかったはずなのに気づいたら“そういう人”になってるしサポートされる側になってるしʅ(´⊙ω⊙｀)ʃ

だけどこっち側になって気づいたこともたくさんあるし悪気ない一言でもすごく傷つくこともあるんだなあって知れたし

なんであたしはこんな風になったんだろうって思うけどもう一生このままなんだろうなってこの1週間で再確認したしそんなんなってもあたしのこと長い目で見て待ってくれる人もいるし

大学の関係もあると思うけどそういうのに理解ある人多くて否定しないどころか認めてくれる人多くてよかったなあって思う

大学に限らず関わってくれる人はみんな優しいし幸せになって欲しい

そういう人に出会えたと思えばこの4年間は無駄ではなかったのかもしれない

 後悔することばっかりで時間返せとか不平等だとか言っちゃうけどそれを選んだのは紛れもなくあたしだし

不平等だと思っても相手は見えないところで努力してたんだからただの僻みよね

ただの労力と時間の無駄

ダラダラ書こうと思えば色々かけるよなあ

思うことは色々だけど自分にとって大事なものが見えた4年間だったのかなあ

後悔したこともあるけど全部が全部無駄だったわけではないだろうし

人生全部が全部成功する人なんていないもんね

大学4年間出会った人関わった人に感謝して明日の卒業式に臨みましょうね